Par ce qu'il vaut mieux en rire qu'en pleurer, permettez moi de traiter cette actualité comme cela.

Bonjours les enfants, je vais vous raconter une bien belle histoire aujourd'hui.

Je vais vous raconter la fantastique histoire d'un  petit pays merveilleux pas comme les autres.

Au 21éme siécle, le monde était composé de pleins de gros et vilains pays, tous gouvernés par de vilains messieurs.

Ces vilains messieurs se faisaient appeler: président, roi, dictateur ou général, et faisaient croire aux braves gens, qu'ils les gouvernaient pour leur bien.

Or il n'en était rien, bien au contraire, ils grossissaient et grossissaient toujours plus alors que le peuple lui maigrissait.

Vous voyez les enfants le monde d'avant 2230 était bien étrange, différent et injuste.

Au milieu de ces 180 pays, un petit pays caractériel, s'est comporté différemment des autres.

Tout débuta quand ce petit pays, voulu se séparer en deux encore plus petits pays, c'est rigolo hein ?

Ce petit pays était à l'époque au milieu d'une communauté de gros vilains pays que l'on appelait: Europe.

L'Europe elle faisait grise mine quant à l'idée de voir un de ses copains se diviser en deux autres copains plus petits, mais c'était sans compter sur la détermination des gentils habitants de ce pays, à se foutre sur la gueule pour un rien.

Donc ils se séparèrent, mais dans l'empressement, ils oublièrent de choisir de vilains gouvernants.

Oh, les gros bêtas tête en l'air qu'ils firent!

Au début ce fut la panique, tous les vilains gros pays se moquèrent d'eux, puis comme le temps passait et qu'aucun accord ne put être trouvé pour les réconcilier, la vie continua ainsi, et on s'aperçut très vite, que finalement nous n'avions pas besoin d'un vilain, président, roi, dictateur ou général pour gouverner un pays, et que même, finalement sans eux ça marchait peu être mieux.

C'est pour cela, les enfants que ce pays devint un modèle pour tous les autres gros pays grincheux, qui finirent tous par mettre dehors leurs vilains gouvernants, depuis ce jour ces nations vivent heureuses et ont beaucoup d'enfants.

A oui les enfants ce pays un peu spécial et qui a montré le chemin aux autres s'appelle BELGIQUE.

Voila l'histoire est finie, faites de beaux rêves.

Pas besoin de longs discours, en avant première, le scoop que vous attendiez toutes.

Les produits l'Oréal, maintenant j'en suis sure, ne marchent pas.

Mon idée est simple, il suffit de regarder deux des plus gros cobayes que nous avons sur notre planète et qui bénéficient depuis des années de tous les produits de la marque en exclusivité.

Je veux bien sur parler de madame Bettencourt et de sa fille, qui en plus de leurs produits bénéficient d'une nourriture saine, de suivit médicale et diététique, tous ça pour finir par ressembler a ça.

Et encore la vieille bique a l'excuse du temps, mais sa fille elle a pas bonne mine non ?

De plus l'Oréalet ça c'est sure, vu la tète que fait sa fillote, ne rend pas aimable, vaut mieux manger de carottes ça vous coûtera moins cher.

Par ce qu'évidement il faut pas regarder les pubs avec des jeunes filles fraîches, mais plutôt le résultat après des années d'une utilisation prolongée.

Jugez par vous même, si votre rêve c'est ressembler a ça, continuez

La technologie moderne n'arrête pas de nous épater et quand elle s'attaque au sexe , fallait s'attendre a une révolution

Le bond technologique vient d'avoir lieu avec ses 4 nouveaux modèles qui ne laisseront personne insatisfait

Le premier est un préservatif pour les matheux , si , si mais vous inquiétez pas pas besoin d'être fort en algèbre puisqu'il comptabilise tout seul le nombre exacte de coups de pénis que vous avez lors d'un rapport , il calcul aussi la durée de pénétration ainsi que les G (accélérations) engendrés par vos coups de boutoir

Le deuxième et non des moindre est le premier préservatif thermomètre , pour prendre la température trouver une compagne malade ou un compagnon , sodomisez le plus d'une minute , de toute façon il sonne (ding) comme un four micro-onde lorsque c'est prêt

C'est les femmes qui vont faire la gueule , le bon vieux coup de la migraine fiévreuse justifiera l'utilisation immédiate de ce thermomètre et pour les monsieur si vous vous faites gauler au bureau entrain d'avoir un rapport avec une assistante , vous pourrez toujours dire que c'est juste une prise de température

Celui ci est munit d'une petite caméra viso , d'un flash et clef 3G, pour partager votre pénétration avec vos amis , famille en directe mais aussi de prendre des photos souvenir des entrailles de votre partenaire

Ps: existe aussi en mode vision nocturne pour les sodomites

 le dernier né est un préservatif espion , glissez le discrètement dans la poche de votre mari , il déclenchera une alarme sur votre mobile lors de son utilisation frauduleuse par votre conjoint , il vous donnera aussi sa géolocalisation sur google map ce qui vous permettra de le prendre  "la bite dans le sac"